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搞笑句子说说心情短语

本文发表于2019-11-5 2:37:45439人浏览

1.别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

2.屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

3.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

4.钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

5.中国写诗最好的人在精神病院里。

6.生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。

7.想当年姐最瘦的时候才五斤半!

8.男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

9.我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

10.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

11.A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。

12.我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

13.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

14.完了,你也不理我了,我成狗不理了!

15.偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

16.我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

17.禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

18.不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要!

19.走自己的路,让别人打车去吧。

20.如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

21.围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。

22.这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。

23.一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

24.每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。

25.像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

26.拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

27.总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

28.自己选择°仰视别人,就休怪他人°俯视着看你。

29.精囊不空,誓不做鬼!

30.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

31.请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

32.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

33.清清爽爽的印象很高兴没有跟你纠缠不清,至少落个清清爽爽的印象。

34.看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

35.不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

36.每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

37.作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。

38.打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

39.早知道他不是好东西,就是忘了说了。

40.不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。

41.妹特思棒威——不走寻常路!

42.见到我之后你就会发现,原来帅也可以这么具体啊!

43.都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是:历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。

44.你给我滚,马不停蹄的滚……

45.将每个女生后面的男生数减少到名!

46.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

47.永远有多远?你小子就给我滚多远!

48.有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

49.我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

50.当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

51.没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。

52.美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

53.租一样的女友真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

54.吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

55.如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

56.公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

57.今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

58.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

59.帮领导做件好事,不如和领导一起做件坏事。

60.如果你什么时候学会了真诚,我想,你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!毕竟这也不是一个人贱人爱的社会,你还是收敛一点的好。

61.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。

62.旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

63.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”

64.走投无路还走什么走,直接坐车啊。

65.看小说看到半夜,外头打起了雷,饶是我这样没心没肺的,也忍不住吓了一跳。艾玛,这雨真特么大!

66.昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说:别问了,赶快走!一脸茫然,又问:你这么慌张干什么,出什么事了?儿子一边拉着往外走,一边小声地说:没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。

67.有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我?

68.“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”

69.我左青,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

70.深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……

71.刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

72.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥,这不是纯恶心人吗?活该,死胖子!活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪,夏天要到了;你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了;你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么;我比你瘦,比你努力,你活该这么丑!

73.你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

74.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

75.再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

76.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做,你当我是外星人啊。

77.法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

78.双手愿为女人而粗糙。

79.我被子生病了,要好好照顾它。

80.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

81.一个黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了。

82.天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

83.你很有种,你很牛逼,你很有能耐!但是,你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!

84.脾气不好是因为没睡饱我睡饱了的话可萌了。

85.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

86.可以不好好学习,但决不能不好好复习。

87.小样,见了我还不自刎!

88.青年靠什么混日子青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。

89.邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

90.吃货说:我攒了一辈子钱,没买车,没买房,就想买一桌满汉全席。

91.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

92.这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?

93.女人啊女人,男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。

94.乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

95.清清爽爽的印象很高兴没有跟你纠缠不清,至少落个清清爽爽的印象。

96.你长的很爱国很敬业很有骨气,你不会在背后说别人坏话,不会陷害别人,你是全世界最不龌龊的人,你品德高尚,你从不会倒打别人一耙,你诚实善良美丽多姿,原谅我刚才说了违心的话啊。

97.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

98.没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

99.开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?

100.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚