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搞笑签名2020最新版的

日期:2020-4-3浏览:54

1.眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

2.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖再来一瓶。

3.我的心在想什么? 我只能告诉你:我的心在泵血。

4.要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

5.每次称体重,轻了就对自己说瘦了。重了就说,胸部又大了... ...

6.思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

7.佛曰:打人用砖乎求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

8.问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

9.你撞车前长啥样的?

10.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

11.我吸烟的理由很简单,我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

12.甲去乙家玩,甲留乙吃饭,菜上齐了甲说:“别客气,就象是在自己家里一样。”乙说:“那我更不能吃了。”甲问:“为什么啊?”乙说:“在家里我都是老婆吃完,我才能吃的。”

13.强烈抗议广告时间插播电视剧!

14.微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

15.我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈。

16.上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。

17.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。

18.种草不让人去躺,不如改种仙人掌。

19.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。

20.不是你牛逼的让我沉默,只是你傻Β的让我无语。

21.我看着天上的小鸟,原以为会掉下个蛋,才发现手上有鸟屎。

22.放荡总在自wei前,纯洁总在手yin后。

23.自从买了保险后,过马路都随随便便了!

24.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

25.我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

26.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

27.那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

28.原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

29.一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我同志……”

30.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥,这不是纯恶心人吗?活该,死胖子,活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了,你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了,你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么,我比你瘦,比你努力,你活该这么丑。

31.完了,想你想得快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉炖粉条都不馋了,+=都不难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都变成美元了!

32.班主任老师谈考试的重要性,说道:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?教室角落里一学生幽幽地说道:报告老师,我最近正在减肥!

33.离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

34.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

35.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

36.少一分骄傲,多一份自信。少一分吵闹,多一份安静。

37.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

38.你的脸皮可真够厚的,厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!

39.老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

40.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

41.劳资每句话都是写给你看的,全世界都有动静就你特么没反应。

42.在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

43.“你神经病啊你!”“这你都知道,莫非你跟我是一个医院的?”

44.出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

45.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

46.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法国酒,三步就倒,第只老鼠喝美国酒,两步就倒,最后一只老鼠喝的二锅头,一手拿着菜刀,大喊:“猫呢?”

47.不要迷恋哥,嫂子会揍你。

48.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

49.据说逗比逗到了一定程度,会自称高冷已阵亡。

50.此地禁止大小便,违者没收工具。

51.放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

52.没事就得瑟得瑟,反正闲着也是闲着!

53.聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

54.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

55.同事的小萝莉快满三岁了,一天同事有事,就让我带着他女儿去买棒棒糖吃,我带小萝莉走过一条小街,突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说:“凶什么凶,我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

56.我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……

57.生,容易。活,容易。生活,不容易。

58.如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净。

59.寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

60.我跟麻麻的关系已经够坏了,但班主任还不忘过来烧把火!

61.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

62.每次去听考试成绩,都有一种坐以待毙的感觉。

63.别和我聊人生,和我聊生人吧!

64.可别踩我的鞋呀 你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!

65.施主,化个B来日,化个胸摸下!

66.你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

67.高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”

68.忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。

69.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。

70.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

71.修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

72.爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

73.数学考O分,我仰天痛哭说,老天爷,为什么这样对我,我做错了什么。老天爷说,你做错了所有题。

74.春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

75.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

76.刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

77.下决心重新做人,以后说话卧槽一律改成怎么会是这样,尼玛改成你太令我失望了,滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句:卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳,岁月静好。

78.世界上最没用的东西就是工资条,看着生气,擦屁股太细。

79.女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

80.为了我将来的孩纸不输在起跑线上,我现在给他们挂Q。

81.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

82.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从;太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。

83.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

84.你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。

85.现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

86.我有一颗瘦子的心,却也有一个胖子的胃。

87.不错!人都是逼出来的。

88.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

89.执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

90.对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

91.香蕉banana叫笨奶奶,苹果apple叫阿婆,tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

92.大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。老师无奈:“要不咱再抄点?”哭声止!

93.你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。

94.本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

95.天下之大,大不过你缺的那块心眼。

96.我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

97.我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

98.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

99.世界上最没用的一句话:.police:不要跑!.国足:必胜!.老师:同学们不要睡了!.病人:医生,您轻点儿!.女人:不要嘛!.父母:孩子,不要闹了!.罪犯:我是冤枉的啊!.烟盒上的那句“吸烟有害健康”.“上帝会保佑你的”.分手时:“对不起”。

100.我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。